To so ljudje Vsi skrivnostno sovraži, ki tečejo na letališču

Če nameravate v bližnji prihodnosti sodelovati v čudežu leta, je to za vas.

Za pogoste letake je ta seznam opomnik vaših ljubimcev - in jih delimo z njimi.

Nekatere od nas tukaj zbegajo te družine Disneyjev, bachelorjev in drugih nadležnih letaliških amaterjev, ki se bahajo skozi terminal, kot so se samo zbudili na novem planetu.

Za potujoče družine, bachelors, et. al ... To je obvestilo o javnih storitvah.

Ne bodi tak tip.

Te 10 faux pasov je težko gledati, motijo ​​vsakega potnika in vam lahko stanejo denar vsakič, ko letite.

Izogibajte se jim, in lahko drsate po letališču z milostjo pro, kot George Clooney v "Up v zraku."

1. Ta Guy, ki prihaja do varnosti, popolnoma nepripravljen za varnost

Pogosto letak lahko vedno opazuje ta nadležni amater v varnostni liniji.

Nosijo škornje s 18 snapi ali čevlji, ki čipkajo gleženj leta 1887.

Njihov prenosnik je pokopan na dnu svoje torbe, zato je nemogoče odstraniti, ne da bi premaknili kupe spodnjega perila.

Odkrili so jih v toliko kovinskih pripomočkih, ki jih ima človeško telo.

Ob kaputu nosijo srajce pod pulzom in ne zavedajo, da morajo vsi oditi - dokler niso v popolni legi, da bi zaustavili celotno linijo.

Če niste 90-letni simbol, letenje ni nekaj, kar pride v zadnjo minuto. Veš, da se bo zgodilo.

Pripravite se ustrezno: Nosite udobne drsne čevlje, poskrbite za kasnejšo opremo, držite nekaj svetlobnih plasti in obdržite svoj prenosni računalnik pred vašimi neumetljivimi elementi.

2. Ta Guy, ki nima ideje, kaj je dovoljeno z varnostjo

Zapleteno kot FOX News ali kdor se morda zdi, varnost letališč v osnovi ima dve pravili:

1. Tri unče (ali manj) tekočine.
2. Brez orožja.

Še vedno pa boste videli ta prizor vsakič, ko letite:

Nenavadna družina v ujemajočih havajskih tiskarskih majicah stoji, ko agentki TSA odvzamejo ogromne stekleničke za zaščito pred soncem, salonski razred šampon, liker, žepni noži in ninja, ki metajo zvezde iz svojih torb.

Najprej niste ninja.

Drugič, tudi če ste, ste na počitnicah.

Preberite smernice, pustite orožje doma in uporabite hotelski šampon.

3. Ta Guy, ki nikoli ne stopi v pritožbo glede stroškov letenja

"Napisal bom pismo", je dejanski stavek, ki sem ga slišal na letalu v 21. stoletju.

Moški pred mano je bil vznemirjen zaradi provizije, ki jo je plačal ob prihodu na letališče. Razočaranje pisem.

Skrite pristojbine so resne bolečine ... ko so dejansko skrite.

Čeprav so letalske pristojbine redke.

Na potrditveni strani so v potrditvenem e-poštnem sporočilu v nadaljnjih e-poštnih sporočilih za opomnike, ki jih vam letalska družba pošlje ob 3 uri, ko ne more spati ...

"U up? btw Preverjene vreče stanejo dodatno. "

Pogosto letaki ne vedo zgolj o pristojbinah vnaprej, temveč tudi, kako se jim izogniti.

Pametni potniki redko plačujejo polno ceno za letenje.

Namesto tega pokrivajo lete in tiste drage pristojbine s miljami in točkami.

Točke lahko pridobite iz veliko več kot le letenje. Nakupovalni portali, spletne ankete, jedilni programi in kreditne kartice lahko ponujajo tudi nagrade za potovanje.

4. Ta Guy, ki popolnoma napačno razume točko nošenja

Vreče in osebni predmeti so dovoljeni na letalu - z izrecnimi smernicami.

Če jih iz kakršnega koli razloga ne preverite pred prihodom na vrata, ima večina letalskih prevoznikov preprost preskus skladnosti: vaša torba mora biti v škatli.

To je kot tiste božične uganke, ki jih damo malčkom. Blok trikotnika gre v trikotno luknjo.

Če vaš otrok poskuša postaviti trikotnik v krog, bo moral preveriti vrata in verjetno plačati dodatno pristojbino.

Prihranite si težav in nekaj denarja: Preberite svoje smernice letalskega prevoznika in izmerite svoje vreče doma.

Medtem, ko vgradite stvari v prostore, si zapomnite: Ena torba za prenašanje poteka v nadstropju, ena oseba pa pod sedežem pred vami.

Ne obremenjujte jarbola s svojim dodatnim razsutem stanju.

5. Ta Guy, ki pade pred svojo vstopno območje

Na svoji vozovnici je številka, ki je navadno označena z "Zone" ali "Boarding Zone".

To je številka vašega vstopnega območja.

Če ne veste, kaj to pomeni, bom razložil. Toda, v kolikor ste pozabili, bo vaš agent v vratu tudi večkrat - pred začetkom vkrcanja.

To številko delite s skupino potnikov in označuje vrstni red, v katerem se vkrcate na letalo.

Vaš vratni agent bo poklical številko, potniki, ki imajo vozovnico z omenjeno številko, se lahko spustijo in začnejo vkrcati na letalo.

Potniki z drugimi številkami na svojih vozovnicah se trenutno ne bi smeli voziti.

To je nekako kot DMV. Ali Applebee's. Ali vrtec.

Samo počakajte, da vas bo kdo poklical.

6. Ta Guy, ki ne razume sedeža

Ko govorimo o vrtcu, preglejte številke in črke.

Da bi bilo enostavno, ne bomo šteli nobenega večjega od 40 (v večini primerov), in abecedo bomo hranili samo od A do F.

Potrebuješ mi, da se upočasni? Vem, da misliš, da poznate abecedo; ti si odrasel.

Toda ne smete. Ker sediš na mojem sedežu.

Ne, definitivno imam prav. To je moj sedež. Tvoje je čez prelaz. Ja, zelo sem prepričan, ker je to A, in to je F.

Medtem ko delamo na razbijanju kode vrste vrstice / sedežne črke ...

V vsaki vrstici se vam ni treba ustaviti, da preverite, ali je to vaša vrstica. Številke so v istem vrstnem redu na vsaki ravnini. Enako vrsto, odkar so bili od začetka časa.

Če ste v vrsti 22, ne preverite sedežev za vrsto štiri.

Ohranite črto in malo počasi, ko vidite dvojne številke.

7. Ta Guy Who Loads v Duty-Free Store

Ena izmed najboljših potovalnih skrivnosti je, da si lahko vzamete hrano z varnostjo letališča.

Nekako sporočilo ne pride ven.

TSA ni prepovedala hrane.

Pakirajte svoje prigrizke in nehajte se pritoževati nad pretirane cene letalske družbe. Ta pritožba ni bila zanimiva od 80-ih let.

Povezani: Steklenice za vodo dovoljene so tudi - brez vode.

Dokler potopite vodo pred prehodom skozi varnost, vzemite steklenico s seboj. Napolnite ga pred vodo in se izogibajte pricni vodi na letališki trgovini.

Končno, prinesite svoj napihljiv vzglavnik za vrat, če morate. Izgledate kot vrtec s tem čisto novim, ki je pritrjen okoli vratu, s katerim je logotip lokalne športne ekipe, ki vas ne zanima.

8. Ta Guy, ki stoji takoj kot zemeljska ploha

V redu, osebno, upam, da amaterji ne bodo nikoli prenehali delati tega, ker je zelo zabavno gledati.

Ampak tukaj je opozorilo zaradi tebe.

Ko letalo pristane in tudi po taksiju do vrat, imaš vsaj 15 do 20 minut, preden greš z letala.

Če ste v zadnji polovici letala, verjetno dlje.

Ne stojite - nimaš kam iti. Sedi.

Verjetno ne morete niti stati do konca.

Svojo glavo boš spravil na zgornji bin, nato pa postanel križan in grouchy, dokler ni čas, da se vaša vrsta premika naprej.

Chill out, preverite svoja obvestila iz programa Instagram in pustite svoji mami, da ste varno pristali.

9. Ta Guy, ki je več kot potrebuje

Navdušeni potniki ne bodo preverili vreče, če jih ne bo treba.

Pogosto stane več, traja več časa in prihaja s tveganjem, da vreča ne pride v isto mesto kot vi. Prav tako poznajo težke vreče in blazne stvari, kot so blazine za vrat, jih je težko preusmeriti skozi letališče.

Pro nikoli ne vsebuje več, kot je potrebno.

Za usklajevanje čevljev za konec tedna ne potrebujete 27 možnosti obleke. Za nekaj dni lahko tudi nekaj lepih izdelkov preskočite.

Spravite ga na osnovo. Prihranite si čas, denar in nesrečna očala od vaših kolegov potnikov.

10. Ta Guy, ki se dotakne vašega sedeža

Izpoved. Ta celotna objava je resnično moj način, kako to sporočilo deliti s svetom: ne dotikajte se mojega sedeža.

Pazi na steze, ki so se odpravile po hodniku. Kje so njihove roke? Ne bodo mi zagrabili sedeža za ravnotežje - to bi bilo nesramno.

Dosegajo - do voznih smetnjakov - da se stabilizirajo. Tudi to lahko storite.

Prav tako ne zagrabite svojega sedeža, da se potegnete v stoječi položaj. To so za vaše trebušne mišice.

In tvoje otroške noge? Prinesi jih s svojega sedeža.

Dana Sitar ([email protected]) je urednik pisatelja / glasila na The Penny Hoarder. Pozdravite in ji povedajte dobro šalo na Twitteru @danasitar.